第342章 执念 (第2/2页)
我看见另一个人，从年轻到老，一直在放。
放下名利，放下情爱，放下恩怨，放下是非。他什麽都放下了，可最後发现，他放不下「放下」。他执着於放下，便成了另一种执念。
他坐在树下，说「我空了」，可那「空」，正是他最後的执念。
我还看见自己。
不是现在的自己，是梦中的自己。我看见自己站在执念渊中，看着这些柱子，心中生出悲悯。那悲悯，是不是也是一种执念？我悲悯他们困於执念，可我自己，何尝不是困於「悲悯」？
我求他们解脱，何尝不是一种求？我放不下他们的苦，何尝不是一种放不下？
我站在那根巨柱前，忽然笑了。
笑自己，也笑众生。执念不是错，错的是不知自己是执念。知了，便不是执念了。
知了，便能放下。放下不是不要，是不执着於要。如那潮水，来了便来了，去了便去了。来了不喜，去了不悲。
我伸手触摸那根巨柱。
指尖触到柱身的刹那，没有灼热，没有冰寒，没有酸涩，没有腐朽。只有一种温温的、润润的、如手心贴着心口的触感。
那柱子，不是别人的执念，是我自己的。是我对道的执念，对解脱的执念，对「不执念」的执念。它比所有柱子都大，因为它藏得最深。
我收回手，柱身上的金色纹路闪了闪，然後渐渐暗淡。柱子没有消失，可它小了一些。
不是它小了，是我看它的眼光变了。我不再仰视它，而是平视它。它是我的一部分，如手，如足，如呼吸。
不必斩断，不必放下，只需知道，它是我的，我不是它的。
我转身，离开那根巨柱，继续往前走。海面依旧墨绿，柱子依旧林立，嗡鸣依旧低沉。
可我不再觉得它们可怕，不再觉得它们可怜。它们只是在那里，如石头，如树木，如山峦。它们不是错的，不是对的，不是好的，不是坏的。
它们只是，如是。
走了不知多久，前方终於出现了海岸。
不是沙滩，不是礁石，而是一道无形的界线，界线那边是虚空，是黑暗，是我来时的路。我跨过界线，回头望去。执念渊依旧墨绿，柱子依旧林立，嗡鸣依旧低沉。
可我知道，我再来时，它不会变。我走时，它也不会送我。
这就是执念渊。
世间一切求不得、放不下、舍不得、忘不了的执念，都汇聚於此，化成了柱，化成了海。
你若有执念，它便在那里等你。
你若放下了，它便在那里等别人。
它不急，不催，不劝，不逼。它只是在那里，如大地，如虚空，如道。
从执念渊出来，我站在那道无形的界线上，回头望了最後一眼。
墨绿色的海面依旧缓缓蠕动，万千柱子依旧微微颤动，那千万人低声哭泣的嗡鸣依旧在耳边萦绕。我深吸一口气，转身，朝黑暗中走去。
这一步，跨过了两个世界。
执念渊那边，还有光，虽是幽暗的、粘稠的、如墨玉般的光，可好歹是光。
这边，什麽都没有。
不是黑暗，黑暗是有颜色的，黑也是一种颜色。这里是「无」，没有光，没有暗，没有上，没有下，没有远，没有近，没有声音，没有寂静。连「没有」本身都没有。
我站在那里，感觉不到自己的脚，感觉不到自己的手，感觉不到自己的呼吸和心跳。
不是我消失了，是参照系消失了。在没有参照的虚空中，「我」失去了边界，如一滴墨落入大海，不是墨化了，是海太大了，大到墨与海没有了分别。那一刻，我忽然理解了那些在无明巢中迷失的生灵，不是他们不想出来，是他们找不到「出来」的方向。
因为在这里，没有方向。
不知过了多久，也许是一弹指，也许是一万年。
前方出现了一个光点。不是光，是「不同」。
在这片绝对的、均匀的、无差别的虚空中，忽然有了一个「别处」。
那别处极远，远到如针尖，可它在那里，如黑夜中的一点磷火，如荒漠中的一块绿洲。我朝那别处走去。
近了。
那不是一个光点，是一个巢。
巢很大，大到如一座城池。它不是由树枝、草茎、泥土筑成的，而是由「迷茫」本身凝结而成的。
你能看见它的轮廓，却说不清它的材质。它时而如云雾，时而又如琉璃；时而透明如无物，时而又厚重如铁壁。
它的形状也在变化，这一刻如蜂巢，密密麻麻全是孔洞；下一刻如鸟巢，用枯枝般的细丝编织；再下一刻如茧，通体浑圆，表面流动着诡异的光泽。
它不是不肯给你一个固定的模样，是它没有固定的模样。迷茫，本就无形。
巢的表面有许多孔洞，如蜂巢的六角形小室。
每个孔洞中都透出微弱的、忽明忽暗的光，如将熄未熄的烛火。有的孔洞大如城门，有的小如针眼。
大的里面，隐约能看见有东西在蠕动；小的里面，只能看见一点光，一闪一闪的，如婴儿的呼吸。
我走近最大的一个孔洞，探头往里看。
里面是一个巨大的空间，如一座宫殿的大厅。
四壁是半透明的、如凝胶般的物质，微微颤动，如活物的内脏。壁上有无数凸起的结节，每个结节上都坐着一个半透明的人影。
那些人影看不清面目，只有模糊的轮廓，有的如老人，佝偻着背；有的如女子，长发垂肩；有的如孩童，身形瘦小。它们有的在喃喃自语，有的在抱头哭泣，有的在疯狂地撕扯自己的头发，有的则一动不动，如雕塑。
我走进孔洞，脚底触到地面。那地面也是半透明的、软软的，如踩在凝固的胶水上，每一步都会陷下去一点，然後慢慢弹回来。我朝最近的一个结节走去。